domingo, 30 de noviembre de 2008

Sloth

Y es que en ocasiones pocas cosas hay mejores que un fin de semana del más puro y condensado apalancamiento.







[Además tenía que pasar mucho tiempo con Cerberus... :P Qué bonito es mi portátil *O* XDD]

martes, 25 de noviembre de 2008

Rememberings

Y me abalancé sin pensar a la sombra del recuerdo.


Me resulta curiosa la cantidad de pequeñas puertas que quedan abiertas aún cuando se ha cerrado la principal.

Esas pequeñas puertas tardan mucho más en cerrarse, porque antes de su clausura, son olvidadas.

Y de pronto reaparecen, en el momento más inesperado.

Y cuando pensabas que no podías cerrar más puertas, se cierra una puerta más.



[Supongo que esa sí que era la última]

sábado, 22 de noviembre de 2008

Black & White



Y de repente miras al frente y observas todo con claridad. Como un amanecer, la luz se aproxima poco a poco, inundándolo todo con calma, tomándose su tiempo. Es casi como poesía, la oscuridad va dando paso a una nueva visión, a una hermosa visión.

De lo que no te percatas, es que ya estaba allí antes de que tú pudieras verla. De lo que no te das cuenta es de que no tienes por qué ver las cosas para tenerlas. Cuando la oscuridad te invade, crees no tener nada, porque no ves nada. Cuando la luz te envuelve, piensas que has conseguido todo, pues lo ves sin problemas.


No se trata de tener o no tener, de sentir o no sentir. Se trata de que aunque no lo creas, tienes todo a tu alcance, si extiendes tu mano. Aunque no sepas dónde... Aunque no sepas cómo...


[15/12/07]

viernes, 21 de noviembre de 2008

Blind.

Love is such a strange feeling... ~

Resulta curioso lo instintivas que resultan las reacciones de los seres humanos cuando el tema a tratar es, o tiene que ver, con el amor. Nos volvemos mucho más inseguros, usamos los cinco sentidos, a pesar de que, sin darnos cuenta, estemos cegados.

Porque sí. Mirándolo de un modo más racional, el amor ciega. O eso, o te suaviza la percepción. Parece incompatible con lo dicho al principio, pero no creo ir demasiado mal encaminada. A fin de cuentas, ¿quién es capaz de definir el amor? ¿Quién es capaz de definir esa mezcla de sentimientos, empuje, tempestad y pensamientos contradictorios?

Casi cualquier persona es capaz de tratar razonablemente temas relacionados con casi cualquier tipo de cosa. Pero, ah, cuando los sentimientos están en juego... es complicado guiarse por lo que la razón te dice.

No estoy diciendo que sea malo. La vida es un cúmulo de circunstancias, algunas previsibles, algunas inevitables. Eso repercute en todo lo referente al ser, y especialmente en el amor. Aunque se puedan parecer, jamás habrá dos casos iguales, de la misma forma que nunca hay dos circunstancias de vida iguales.


Creo que me estoy armando un lío... y va siendo hora de ir a dormir. Otro día que me entre la vena, más y mejor!

[14/04/07]



[Recuperando textos antiguos... :P]

martes, 18 de noviembre de 2008

Smiling Face


Hay días en los que todo parece salirte bien. Días que te levantas con una buena estrella, días en los que sonreír es (todavía) más fácil.


Hoy, aunque al principio no lo parecía, ha sido uno de esos días.


Espero que la buena estrella se quede conmigo :) Nunca me han gustado esas épocas en las que no derrocho alegría por todos mis poros, en las que no sonrío tanto, en las que no me brillan los ojos como deberían.


Parece que por fin vuelvo a ser yo.


Y para qué negarlo: me encanta.





[... There's no more need to pretend
Cause now I can begin again ...]

lunes, 17 de noviembre de 2008

Cordura

Y se me ocurre (y no es descabellado), que quizá la que se equivoca en su juicio soy yo. Que quizá la que no percibe el mundo tal cual es, soy yo. Que la que atribuye significado a cosas que no lo tienen soy yo.

A lo mejor este no es un mundo de locos. A lo mejor, sencillamente, la que no está cuerda soy yo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

¡Eh!

Déjalo ya.

Te rallas demasiado.


En serio... olvídate, ¿eh? Preocúpate de lo que tienes que preocuparte.



No más orgullo exhacerbado. No.








["Hoy es el primer día del resto de tu vida"]

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Las Lágrimas del Demonio (3/3)

¿Qué fue lo que sentí? ¿Qué fue lo que sucedió? Sin ella yo ya no era un ser completo. Sin ella, todo perdió el sentido.

Estuve bastante tiempo en esa época de letargo, actuando por instinto. Todavía no he salido de ella. Lo desesperante es que empiezo a ser consciente de mis actos.

Noche tras noche, me dejé llevar. Paseaba por la ciudad, hasta que algún infeliz tenía la desgracia de cruzarse conmigo. Sólo durante aquellos instantes era capaz de olvidar el dolor que me cegaba. Al fin, la espiral terminó. Una noche me crucé con una jovencita de largo cabello negro, y recordé quién era yo, y en qué me había convertido.

Me abandoné a mis reflexiones. ¿Qué era lo que había hecho? Realmente, ¿en qué me había convertido?

Intenté autoconvencerme.

“Soy una bestia”, me dije. “Soy un monstruo. Fue esa naturaleza la que me hizo hacer esto...”. Pero como ya dije antes, soy humano. Y eso es lo que asusta de la situación. Es eso lo que me hace sentir la sensación de ahogo que me domina... Si yo soy un humano, y a la vez una bestia, quizá signifique que no soy el único. Que todo humano puede llegar a ser un monstruo. La Bestia está en el corazón de cada ser, pugnando por salir.... Cuando menos te lo esperas, cuando te sientes más tranquilo, quizá... esa Bestia que yace en tu interior, puede despertar en cualquier momento.

Cuando mi ángel estaba conmigo, envolviéndome con su luz, el demonio dormía. Cuando mi ángel se durmió para siempre...

No pretendo justificar mis actos. Soy culpable de todos y cada uno de ellos. No sé qué es lo que me impulsa a escribir estas líneas. Debo aprovechar los pequeños instantes de cordura para rehacer mi vida... Sólo quiero comprensión. Yo... sólo quería estar junto a ella.

Tal y como le juré, no la he olvidado. Y jamás... jamás la olvidaré.







[“La esperanza excesiva es lo opuesto a la desesperación... un amor abrumador puede consumirte al final” (Vincent Valentine, Final Fantasy VII)]

Las Lágrimas del Demonio (2/3)

“No te preocupes, estoy aquí”, me decía cada mañana, acariciándome con suavidad el rostro. Ese simple gesto bastaba para apaciguarme. Sólo eso bastaba para que cualquier preocupación que me acosara se convirtiera en una nimiedad.
Al darme la vuelta, siempre estaba ella, con su eterna sonrisa. Sus dulces carcajadas llenaban mi vida. Al igual que su voz. Y al igual que su mirada cuando me susurraba un “Te amo...”. Podía haber estado mirando sus brillantes ojos azules durante eras... ¿Pero qué pasó? ¿Qué fue lo que pasó?

Yo era feliz... era feliz.

“No me encuentro demasiado bien, cariño”, me dijo un día. Su ya de por sí pálida piel no tenía el tono de siempre. Pero no nos preocupamos. El tiempo fue pasando, pero ella no mejoraba. “No te preocupes”, me repetía una y otra vez. Nunca dejó de sonreír. Y yo nunca dejé de amarla. Llegó un momento en el que apenas si era capaz de levantar el brazo. Parecía tan frágil, postrada en la cama...

Una noche, antes de dormirse, me dijo tres palabras: “No me olvides”. Cerró los ojos, y su rostro, con los labios curvados en una sonrisa, se asemejó durantes unos instantes al de un ángel.

La abracé, notando que las lágrimas acudían a mis ojos, notando cómo se deslizaban por mis mejillas. Acaricié su larga melena del color del ébano, y la besé en la frente. No podía haberse ido... estaba seguro de que ella abriría los ojos una vez más y me diría que aún tenía tiempo para pasarlo con ella...

No sé cuánto tiempo estuve así. Quizá unas horas. Quizá un día entero. Pero la idea se fue abriendo paso en mi mente: no volvería...

Los siguientes días aparecen difuminados en mi mente. No, no fui a ver cómo la metían en la caja. Sé que fui duramente criticado por ello, pero no me importa. No hubiese soportado ver cómo sepultaban a mi ángel...

Recuerdo una luz... una luz que se aleja, que escapa de mi. Recuerdo haber abiertos los ojos. No sabía dónde estaba. No sabía qué hacer... los trozos de una botella rota llenaban el suelo del baño. Y un tinte carmesí ensuciaba la bañera... no, no era un tinte. Era mi propia sangre.

No sólo se me había negado la vida junto a mi amada... sino también la muerte.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Las Lágrimas del Demonio (1/3)

[La he subido ya a tantos sitios... :P]


Dolor... no puedo albergar otro sentimiento...

Me duele el corazón... a pesar de ni siquiera saber si tengo. ¿Qué es lo que soy? ¿Por qué vivo? ¿Por qué existo? Vagos recuerdos acuden a mi mente cada mañana al despuntar el día. Los rayos de sol traen consigo retazos del ser que fui.

Una vez fui humano. Pero... ¿por qué dejé de serlo? ¿Qué fue lo que sucedió para que yo pasara a llevar esta miserable existencia? ¿Por qué no he muerto? Hubiese sido mejor...

No hay fuerza humana capaz de detenerme. Soy mucho más poderoso de lo que fui en vida... en mi otra vida. Porque hubo otra, ¿no es cierto? Los recuerdos son confusos. Ya no distingo la fantasía de la realidad.

Quizá lo que pasa es que no quiero distinguirla.

Ya no siento absolutamente nada en referencia al mundo que me rodea. Ése fue mi error, hace tiempo, aunque ahora no recuerde ni dónde, ni cómo ni por qué...

El espejo me devuelve la imagen de mi enfermizo rostro, de mis demacrados ojos, de mi mirada perdida. Y noche tras noche, esa visión de mí mismo me hace hacerme a las calles, caminar sin rumbo, hasta calmar mi honda desesperación. No quiero, de verdad que no quiero. Pero es algo superior a mí. Es un impulso imposible de frenar.

Como tantas otras veces, una vida se escurre entre mis dedos... Resulta irónico lo fácil que resulta para un simple humano como yo terminar con las esperanzas e ilusiones de mis semejantes.

He oído sus gritos de agonía, y he visto sus miradas de pavor. Y he sido yo el causante de tanto sufrimiento. Yo, yo... siempre yo. Mis manos están manchadas de sangre. Lo he vuelto a hacer una vez más. Por eso me repugna la posibilidad de que aún pueda ser humano. ¿De verdad puede un humano ser la bestia en la que me he convertido?
Cada noche pienso que será la última. Y cada noche me doy cuenta de que jamás saldré de esta espiral de odio y desesperación.

Oh, claro. Antes no era así. No cuando ella estaba...



[To be continued... ;)]

domingo, 9 de noviembre de 2008

Meme Cotilla :3

La señorita Arianrhod me ha nominado... así que es lo que toca ^___^

Para los que queráis saber un par de cositas más sobre mí... este es vuestro momento! :P

Un color: El negro :) [¿En serio? ¿De verdad? ¡Qué fuerte!]

Un número: Siempre me han gustado tanto el 6 como el 16 ^___^

Una canción: Stairway to Heaven, de Led Zeppelin :3

Una comida: Hmmm... Canelones *___*

Un postre: Chocolaaa~te :3

Un lugar: La Vinoteca a las 10 de la mañana :)

Un libro: [Una saga, más bien]: Canción de Hielo y Fuego :P

Una película: El Club de la Lucha

Un café: ... siempre =) Como sea, cuando sea.

Un momento del día: Es komm darauf an...

Proyectos inmediatos: Estudiar Técnicas, y salir algún día... :P

Edad: 20 ^^Los 21 se acercan cada vez más rápido...!

¿Eres feliz?: Sí =) Yo, a mi manera, nunca fracaso.


Y nomino... a Lograi :D Y a Nucky, por tercera vez XDDD

Nominaría a más gente, pero ciertas personitas se empeñan en hacerse blogs impersonales, y así no hay manera... ;)

sábado, 8 de noviembre de 2008

Silence

De pronto me entran ganas de hablar.


De expresar todo, de empezar a decir una palabra tras otra, y no parar.

[Resulta curioso, dado que realmente nunca me callo, que me entren ganas de hablar más].


Y de pronto, se van. Y el silencio me reconforta.


Correcto.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Don't leave me alone


[I don't want to be alone]




¿No os encanta tener en vuestra mente una vorágine de pensamientos lo suficientemente grande como para no ser capaces de ordenarlos correctamente?


Porque a mí (a veces) sí.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Confidence


[Slow down, honey]


Las cosas se hacen bien: con calma, paso a paso, y sin precipitarse. Que nos conocemos. Y siempre la lías.



[Enjoy your life. Enjoy your pride.]




[A veces me gusta echarme la bronca]

sábado, 1 de noviembre de 2008

"Don't you think that you need somebody?"


[Archivos de Nullien: folios aleatorios]

Mientras escribo estas líneas me encuentro sentada en mi bar de confianza, tomando una taza de café con leche, escuchando música de Blur con mi mp4, y con el sordo rumor de gente hablando como fondo constante.

Adoro estos momentos. Aquí sentada, sola, escribiendo... son estas las situaciones que más me relajan. Son los momentos en los que de verdad me gusta estar sola.

Siempre que me preguntan mis miedos en los test estos que circulan por internet, respondo que mi mayor miedo es la soledad. Y es verdad. No he nacido para ser un ente solitario. Necesito movimiento a mi alrededor. Y necesito saber que hay personas que me necesitan.

Las circunstancias de la vida han determinado que al final sea siempre yo (la que era la eterna romántica, la que anhelaba compañía), la que se sienta sola. Me gusta intentar creerme que ha sido por mala suerte, pero en ocasiones he apartado a la suerte de mí, sin miramientos. Supongo que no me arrepiento. Todas las decisiones que tomas durante tu vida van formando tu carácter y tu persona. "There's no other way". Y al final, la que clamaba por un final feliz de película, ha tenido que adoptar una filosofía más realista. No existen los "The End", sólo existen los "To be continued". Uno tras otro, mientras la vida sigue.

Y el enfrentamiento de ambas corrientes es lo que me hace "maestra de la contradicción".

"It really, really, really could happen"