miércoles, 31 de diciembre de 2008

End of 2008 [Retrospectiva]


La verdad es que aunque parezca que no, sí que han pasado muchas cosas.
Creo que si lo pienso detenidamente, puedo recordar cómo me sentí en los diferentes momentos del año. En enero y febrero me lo pasé rematadamente bien con todo el asunto de los puzles mentales :P Mentiría si dijese que lo divertido que fue no mereció la pena en comparación con la decepción de después. Además, me sirvió para superar por fin asuntos que llevaba arrastrando desde hacía tiempo =)

En general fueron unos meses buenos. Con fiestas, con risas, con buena compañía, con mi cumpleaños… Fue un buen comienzo de año, sin duda.

De marzo a junio, hubo de todo. Hubo risas máximas, hubo altibajos, hubo tensiones… Es probablemente el cuatrimestre más puramente universitario que he tenido de momento. Fue… bueno. Sí, realmente fue bueno. Mi tendencia a recordar esencialmente las cosas divertidas ayuda, supongo…
El cuatrimestre dio a su fin con el concierto de Extremoduro [épico], y el verano tuvo su punto álgido con la visita de mis peques =) Qué decir… Tenerlos en mi ciudad fue el mejor regalo que se me pudo hacer :3

Entre tardes de estudio y de vagueo, llegaron los exámenes de Septiembre, en los cuales triunfé :P En septiembre fue la partida de Irmandiños… Dio comienzo el nuevo curso… con las fiestas de Paso de Ecuador y estrés, en general =) Hubo días memorables…

¡Y ahí estamos! La verdad es que, en general, ha sido un año bastante divertido. Todavía no sé si el conjunto es o no es épico, porque hasta que termine por completo y vea como se desenvuelven las tramas que están abiertas, no sabré hasta qué punto ha sido importante.

Lo que sé es que no me arrepiento de nada. Sé que hice lo que quise, cuando quise, y como quise. Y aunque muchas cosas salieran mal… qué le vamos a hacer, ¿no?


[Supongo que sé perfectamente qué es lo que considero lo peor de este año. Y es aquello que no me esperaba. Ley de vida. ]


FELIZ AÑO 2009 A TODO EL MUNDO!!



[... Believe, believe in me, believe
Believe that life can change
That you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, tonight, so bright
Tonight

The impossible is possible tonight ...]

martes, 30 de diciembre de 2008

Last days of December


Hay quien considera absurdo darle tanta importancia a los últimos días de Diciembre. Si bien yo considero que no haría falta ser tan pomposos, y que no hay necesidad de una noche tan fastuosa como la de Nochevieja, lo cierto es que para mí estos días son bastante importantes a nivel personal.


Supongo que de vez en cuando necesito hacer retrospectiva de los hechos que me van aconteciendo, y este tipo de fechas son ideales para ello. Los que me conocéis, quizá sepáis que acostumbro a hacer una recopilación de hechos en estas fechas. No es el propósito de hoy (aunque quizá lo haga mañana, si me veo con ganas).


Lo que intento decir es que a mí sí que me parece importante que haya fechas en las que yo (y cualquiera) pueda aprovechar para hacer borrón y cuenta nueva, para llenarse de propósitos (se vayan o no se vayan a cumplir). Para darse cuenta de los errores, para recapacitar acerca de ellos.

Para mí, fin de año va más allá que vestirse de vestido o traje y pagar las copas el triple de caras.

Lo importante, para mí, es el concepto.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Little bit Lonely

That's how I feel.



Soy una estúpida. Y sé lo que me digo. Soy egoísta, soy absurda. Últimamente estoy siendo cosas que no me gusta ser.


Pero sólo a ratos. De repente, todo cambia, me encuentro bien, y vuelvo a ser yo.


Da igual. No importa. De todas formas, aunque a veces sí me sienta así... lo cierto es que nunca, nunca estoy completamente sola =)

lunes, 22 de diciembre de 2008

Canto de Sirena

Me lo repetí, una y mil veces:
"No escuches el canto de sirena, que a nada te llevará.
No escuches la dulce voz de la marea, pues así como viene, se va"
¿Acaso estoy tan ciega y tan sorda como para no ver ni oir la verdad?

Quise creer en mis mentiras,
en aquellas que me forjé para no llorar.
Y tanto empeño puse en la causa
que acabé por no creer en nada más.

Me engañé a mí misma, sin piedad.
Hice lo peor que se puede hacer:
traicionar la propia confianza,
apuñalar de la mente la libertad.

Creía estar siendo sincera,
pero pasó algo que no pude evitar.
Una mañana abrí los ojos...
y esa mañana, no escuché el sonido del mar.

Porque la marea, así como viene, se va.
Porque aunque la escondas, siempre aflora la verdad.
Porque, tarde o temprano, todos necesitan llorar.
Tan sólo se pueden asumir los errores cuando te das a ti mismo sinceridad...

Yo ya abrí los ojos... ¿y tú, lo harás?

domingo, 21 de diciembre de 2008

viernes, 19 de diciembre de 2008

Decepción

A veces las personas nos decepcionan. Cuando creas una imagen, cuando asumes que alguien tiene unas determinadas características, te arriesgas a sufrir una decepción tarde o temprano.


Lo cierto es que tiendo a idealizar a las personas. Pero no sabía que lo hacía tanto.


Pero a cada día que pasa estoy más y más decepcionada. Sé que no tiene solución, sé que esto me pasa por creer en cosas que no eran realidad.


Pero me has decepcionado. Y mucho además. La pena es que no leas este blog, porque eso significa que nunca te enterarás de cuán decepcionada estoy.


Por suerte, ya no duele. Sólo jode.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Let's get back to the start

Olía a Septiembre.

Escuchaba la lluvia repiquetear contra el cristal de la ventana, mientras anudaba la tupida bata que la cubría. Se ajustó las gafas y se detuvo unos instantes, estática, antes de empezar a escribir.


Mordisqueó con suavidad su labio inferior. Hacía ya rato que debería estar en cama, pero algo la mantenía despierta.

Olía a Septiembre. El aire olía a Septiembre. Su habitación olía a Septiembre. Él olía a Septiembre.


Había sido en Septiembre donde había dejado ancladas todas sus emociones. Allí, en Septiembre, en el cajón del recuerdo, permanecían sus sentimientos. Fue en Septiembre donde cerró su mente y su alma. Fue en aquel lluvioso Septiembre en el que deseó no haber deseado nunca donde se dejó a una parte de ella demasiado importante.


Y ahora... ahora olía a Septiembre...

viernes, 12 de diciembre de 2008

No me gusta.

Aunque en general parezca que suele gustarme todo, y que estoy conforme con todo, hay muchas cosas que no me gustan.

Incluso hay cosas que no me gustan nada en absoluto.


Y entre las cosas que no me gustan nada en absoluto, se encuentra ser la penúltima o ser la segunda. La penúltima que lo ha intentado antes de que alguien consiga el premio gordo. La segunda, en general.

Prefiero perder por goleada, prefiero que la persona que consiga esa meta cuasi inalcanzable esté a muchos fracasos de mí.

Pero no me gusta quedarme a las puertas. Definitivamente, no.



[Y no, no viene a cuento de nada, sencillamente me apetecía ponerlo por escrito]

viernes, 5 de diciembre de 2008

What is and what should never be

Creo que estoy empezando a abusar de los días seta.


Y es que son muy gratificantes en su momento. Pero realmente, a la larga, no me gustan.




Porque no me gusta pasarlos sola.

jueves, 4 de diciembre de 2008

¡Feliz Cumpleaños!



Este blog realmente no es del tipo personal-diario-fechasseñaladas, pero creo que tras tantos y tantos años, es lo mínimo, no? ;)



Feliz cumpleaños, Jalb :P



=)



[And she's buying a stairway to heaven...]

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Vetado

... Ya no.



Echaba de menos aquella música y aquella voz. Y creo que por fin puedo volverla a escuchar.


Non foi sen tempo.

lunes, 1 de diciembre de 2008

December

Diciembre ya está aquí, llevándose consigo los últimos coletazos del mes precedente.


Y la vida sigue pasando, mientras no puedo sino reflexionar lo rápido y lo despacio que sucede todo. Pasa rápido, porque parece que aún era ayer cuando estábamos en verano, estudiando para septiembre, o en Irmandiños. Pero pasa despacio. Porque si me paro a pensarlo detenidamente, como siempre, han sucedido infinidad de cosas.

Supongo que es una de las cosas que me gustan del tiempo. Que a pesar de que lo único que podemos hacer con él es medirlo, ni siquiera podemos medirlo con exactitud. Que lo que parece un segundo, abarca una eternidad. Que lo que parece una eternidad, abarca un segundo.


Y es que es inevitable. Aunque intento tomarme las cosas con calma, disfrutando cada segundo, es imposible. El tiempo siempre pasa veloz ante mis ojos, dejándome inmersa en una vorágine de acontecimientos. Y me gusta. Pero también sé que lo echaré de menos =)

Así que sí, disfruto cada segundo. Lo que pasa es que los segundos son demasiado cortos.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Sloth

Y es que en ocasiones pocas cosas hay mejores que un fin de semana del más puro y condensado apalancamiento.







[Además tenía que pasar mucho tiempo con Cerberus... :P Qué bonito es mi portátil *O* XDD]

martes, 25 de noviembre de 2008

Rememberings

Y me abalancé sin pensar a la sombra del recuerdo.


Me resulta curiosa la cantidad de pequeñas puertas que quedan abiertas aún cuando se ha cerrado la principal.

Esas pequeñas puertas tardan mucho más en cerrarse, porque antes de su clausura, son olvidadas.

Y de pronto reaparecen, en el momento más inesperado.

Y cuando pensabas que no podías cerrar más puertas, se cierra una puerta más.



[Supongo que esa sí que era la última]

sábado, 22 de noviembre de 2008

Black & White



Y de repente miras al frente y observas todo con claridad. Como un amanecer, la luz se aproxima poco a poco, inundándolo todo con calma, tomándose su tiempo. Es casi como poesía, la oscuridad va dando paso a una nueva visión, a una hermosa visión.

De lo que no te percatas, es que ya estaba allí antes de que tú pudieras verla. De lo que no te das cuenta es de que no tienes por qué ver las cosas para tenerlas. Cuando la oscuridad te invade, crees no tener nada, porque no ves nada. Cuando la luz te envuelve, piensas que has conseguido todo, pues lo ves sin problemas.


No se trata de tener o no tener, de sentir o no sentir. Se trata de que aunque no lo creas, tienes todo a tu alcance, si extiendes tu mano. Aunque no sepas dónde... Aunque no sepas cómo...


[15/12/07]

viernes, 21 de noviembre de 2008

Blind.

Love is such a strange feeling... ~

Resulta curioso lo instintivas que resultan las reacciones de los seres humanos cuando el tema a tratar es, o tiene que ver, con el amor. Nos volvemos mucho más inseguros, usamos los cinco sentidos, a pesar de que, sin darnos cuenta, estemos cegados.

Porque sí. Mirándolo de un modo más racional, el amor ciega. O eso, o te suaviza la percepción. Parece incompatible con lo dicho al principio, pero no creo ir demasiado mal encaminada. A fin de cuentas, ¿quién es capaz de definir el amor? ¿Quién es capaz de definir esa mezcla de sentimientos, empuje, tempestad y pensamientos contradictorios?

Casi cualquier persona es capaz de tratar razonablemente temas relacionados con casi cualquier tipo de cosa. Pero, ah, cuando los sentimientos están en juego... es complicado guiarse por lo que la razón te dice.

No estoy diciendo que sea malo. La vida es un cúmulo de circunstancias, algunas previsibles, algunas inevitables. Eso repercute en todo lo referente al ser, y especialmente en el amor. Aunque se puedan parecer, jamás habrá dos casos iguales, de la misma forma que nunca hay dos circunstancias de vida iguales.


Creo que me estoy armando un lío... y va siendo hora de ir a dormir. Otro día que me entre la vena, más y mejor!

[14/04/07]



[Recuperando textos antiguos... :P]

martes, 18 de noviembre de 2008

Smiling Face


Hay días en los que todo parece salirte bien. Días que te levantas con una buena estrella, días en los que sonreír es (todavía) más fácil.


Hoy, aunque al principio no lo parecía, ha sido uno de esos días.


Espero que la buena estrella se quede conmigo :) Nunca me han gustado esas épocas en las que no derrocho alegría por todos mis poros, en las que no sonrío tanto, en las que no me brillan los ojos como deberían.


Parece que por fin vuelvo a ser yo.


Y para qué negarlo: me encanta.





[... There's no more need to pretend
Cause now I can begin again ...]

lunes, 17 de noviembre de 2008

Cordura

Y se me ocurre (y no es descabellado), que quizá la que se equivoca en su juicio soy yo. Que quizá la que no percibe el mundo tal cual es, soy yo. Que la que atribuye significado a cosas que no lo tienen soy yo.

A lo mejor este no es un mundo de locos. A lo mejor, sencillamente, la que no está cuerda soy yo.

viernes, 14 de noviembre de 2008

¡Eh!

Déjalo ya.

Te rallas demasiado.


En serio... olvídate, ¿eh? Preocúpate de lo que tienes que preocuparte.



No más orgullo exhacerbado. No.








["Hoy es el primer día del resto de tu vida"]

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Las Lágrimas del Demonio (3/3)

¿Qué fue lo que sentí? ¿Qué fue lo que sucedió? Sin ella yo ya no era un ser completo. Sin ella, todo perdió el sentido.

Estuve bastante tiempo en esa época de letargo, actuando por instinto. Todavía no he salido de ella. Lo desesperante es que empiezo a ser consciente de mis actos.

Noche tras noche, me dejé llevar. Paseaba por la ciudad, hasta que algún infeliz tenía la desgracia de cruzarse conmigo. Sólo durante aquellos instantes era capaz de olvidar el dolor que me cegaba. Al fin, la espiral terminó. Una noche me crucé con una jovencita de largo cabello negro, y recordé quién era yo, y en qué me había convertido.

Me abandoné a mis reflexiones. ¿Qué era lo que había hecho? Realmente, ¿en qué me había convertido?

Intenté autoconvencerme.

“Soy una bestia”, me dije. “Soy un monstruo. Fue esa naturaleza la que me hizo hacer esto...”. Pero como ya dije antes, soy humano. Y eso es lo que asusta de la situación. Es eso lo que me hace sentir la sensación de ahogo que me domina... Si yo soy un humano, y a la vez una bestia, quizá signifique que no soy el único. Que todo humano puede llegar a ser un monstruo. La Bestia está en el corazón de cada ser, pugnando por salir.... Cuando menos te lo esperas, cuando te sientes más tranquilo, quizá... esa Bestia que yace en tu interior, puede despertar en cualquier momento.

Cuando mi ángel estaba conmigo, envolviéndome con su luz, el demonio dormía. Cuando mi ángel se durmió para siempre...

No pretendo justificar mis actos. Soy culpable de todos y cada uno de ellos. No sé qué es lo que me impulsa a escribir estas líneas. Debo aprovechar los pequeños instantes de cordura para rehacer mi vida... Sólo quiero comprensión. Yo... sólo quería estar junto a ella.

Tal y como le juré, no la he olvidado. Y jamás... jamás la olvidaré.







[“La esperanza excesiva es lo opuesto a la desesperación... un amor abrumador puede consumirte al final” (Vincent Valentine, Final Fantasy VII)]

Las Lágrimas del Demonio (2/3)

“No te preocupes, estoy aquí”, me decía cada mañana, acariciándome con suavidad el rostro. Ese simple gesto bastaba para apaciguarme. Sólo eso bastaba para que cualquier preocupación que me acosara se convirtiera en una nimiedad.
Al darme la vuelta, siempre estaba ella, con su eterna sonrisa. Sus dulces carcajadas llenaban mi vida. Al igual que su voz. Y al igual que su mirada cuando me susurraba un “Te amo...”. Podía haber estado mirando sus brillantes ojos azules durante eras... ¿Pero qué pasó? ¿Qué fue lo que pasó?

Yo era feliz... era feliz.

“No me encuentro demasiado bien, cariño”, me dijo un día. Su ya de por sí pálida piel no tenía el tono de siempre. Pero no nos preocupamos. El tiempo fue pasando, pero ella no mejoraba. “No te preocupes”, me repetía una y otra vez. Nunca dejó de sonreír. Y yo nunca dejé de amarla. Llegó un momento en el que apenas si era capaz de levantar el brazo. Parecía tan frágil, postrada en la cama...

Una noche, antes de dormirse, me dijo tres palabras: “No me olvides”. Cerró los ojos, y su rostro, con los labios curvados en una sonrisa, se asemejó durantes unos instantes al de un ángel.

La abracé, notando que las lágrimas acudían a mis ojos, notando cómo se deslizaban por mis mejillas. Acaricié su larga melena del color del ébano, y la besé en la frente. No podía haberse ido... estaba seguro de que ella abriría los ojos una vez más y me diría que aún tenía tiempo para pasarlo con ella...

No sé cuánto tiempo estuve así. Quizá unas horas. Quizá un día entero. Pero la idea se fue abriendo paso en mi mente: no volvería...

Los siguientes días aparecen difuminados en mi mente. No, no fui a ver cómo la metían en la caja. Sé que fui duramente criticado por ello, pero no me importa. No hubiese soportado ver cómo sepultaban a mi ángel...

Recuerdo una luz... una luz que se aleja, que escapa de mi. Recuerdo haber abiertos los ojos. No sabía dónde estaba. No sabía qué hacer... los trozos de una botella rota llenaban el suelo del baño. Y un tinte carmesí ensuciaba la bañera... no, no era un tinte. Era mi propia sangre.

No sólo se me había negado la vida junto a mi amada... sino también la muerte.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Las Lágrimas del Demonio (1/3)

[La he subido ya a tantos sitios... :P]


Dolor... no puedo albergar otro sentimiento...

Me duele el corazón... a pesar de ni siquiera saber si tengo. ¿Qué es lo que soy? ¿Por qué vivo? ¿Por qué existo? Vagos recuerdos acuden a mi mente cada mañana al despuntar el día. Los rayos de sol traen consigo retazos del ser que fui.

Una vez fui humano. Pero... ¿por qué dejé de serlo? ¿Qué fue lo que sucedió para que yo pasara a llevar esta miserable existencia? ¿Por qué no he muerto? Hubiese sido mejor...

No hay fuerza humana capaz de detenerme. Soy mucho más poderoso de lo que fui en vida... en mi otra vida. Porque hubo otra, ¿no es cierto? Los recuerdos son confusos. Ya no distingo la fantasía de la realidad.

Quizá lo que pasa es que no quiero distinguirla.

Ya no siento absolutamente nada en referencia al mundo que me rodea. Ése fue mi error, hace tiempo, aunque ahora no recuerde ni dónde, ni cómo ni por qué...

El espejo me devuelve la imagen de mi enfermizo rostro, de mis demacrados ojos, de mi mirada perdida. Y noche tras noche, esa visión de mí mismo me hace hacerme a las calles, caminar sin rumbo, hasta calmar mi honda desesperación. No quiero, de verdad que no quiero. Pero es algo superior a mí. Es un impulso imposible de frenar.

Como tantas otras veces, una vida se escurre entre mis dedos... Resulta irónico lo fácil que resulta para un simple humano como yo terminar con las esperanzas e ilusiones de mis semejantes.

He oído sus gritos de agonía, y he visto sus miradas de pavor. Y he sido yo el causante de tanto sufrimiento. Yo, yo... siempre yo. Mis manos están manchadas de sangre. Lo he vuelto a hacer una vez más. Por eso me repugna la posibilidad de que aún pueda ser humano. ¿De verdad puede un humano ser la bestia en la que me he convertido?
Cada noche pienso que será la última. Y cada noche me doy cuenta de que jamás saldré de esta espiral de odio y desesperación.

Oh, claro. Antes no era así. No cuando ella estaba...



[To be continued... ;)]

domingo, 9 de noviembre de 2008

Meme Cotilla :3

La señorita Arianrhod me ha nominado... así que es lo que toca ^___^

Para los que queráis saber un par de cositas más sobre mí... este es vuestro momento! :P

Un color: El negro :) [¿En serio? ¿De verdad? ¡Qué fuerte!]

Un número: Siempre me han gustado tanto el 6 como el 16 ^___^

Una canción: Stairway to Heaven, de Led Zeppelin :3

Una comida: Hmmm... Canelones *___*

Un postre: Chocolaaa~te :3

Un lugar: La Vinoteca a las 10 de la mañana :)

Un libro: [Una saga, más bien]: Canción de Hielo y Fuego :P

Una película: El Club de la Lucha

Un café: ... siempre =) Como sea, cuando sea.

Un momento del día: Es komm darauf an...

Proyectos inmediatos: Estudiar Técnicas, y salir algún día... :P

Edad: 20 ^^Los 21 se acercan cada vez más rápido...!

¿Eres feliz?: Sí =) Yo, a mi manera, nunca fracaso.


Y nomino... a Lograi :D Y a Nucky, por tercera vez XDDD

Nominaría a más gente, pero ciertas personitas se empeñan en hacerse blogs impersonales, y así no hay manera... ;)

sábado, 8 de noviembre de 2008

Silence

De pronto me entran ganas de hablar.


De expresar todo, de empezar a decir una palabra tras otra, y no parar.

[Resulta curioso, dado que realmente nunca me callo, que me entren ganas de hablar más].


Y de pronto, se van. Y el silencio me reconforta.


Correcto.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Don't leave me alone


[I don't want to be alone]




¿No os encanta tener en vuestra mente una vorágine de pensamientos lo suficientemente grande como para no ser capaces de ordenarlos correctamente?


Porque a mí (a veces) sí.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Confidence


[Slow down, honey]


Las cosas se hacen bien: con calma, paso a paso, y sin precipitarse. Que nos conocemos. Y siempre la lías.



[Enjoy your life. Enjoy your pride.]




[A veces me gusta echarme la bronca]

sábado, 1 de noviembre de 2008

"Don't you think that you need somebody?"


[Archivos de Nullien: folios aleatorios]

Mientras escribo estas líneas me encuentro sentada en mi bar de confianza, tomando una taza de café con leche, escuchando música de Blur con mi mp4, y con el sordo rumor de gente hablando como fondo constante.

Adoro estos momentos. Aquí sentada, sola, escribiendo... son estas las situaciones que más me relajan. Son los momentos en los que de verdad me gusta estar sola.

Siempre que me preguntan mis miedos en los test estos que circulan por internet, respondo que mi mayor miedo es la soledad. Y es verdad. No he nacido para ser un ente solitario. Necesito movimiento a mi alrededor. Y necesito saber que hay personas que me necesitan.

Las circunstancias de la vida han determinado que al final sea siempre yo (la que era la eterna romántica, la que anhelaba compañía), la que se sienta sola. Me gusta intentar creerme que ha sido por mala suerte, pero en ocasiones he apartado a la suerte de mí, sin miramientos. Supongo que no me arrepiento. Todas las decisiones que tomas durante tu vida van formando tu carácter y tu persona. "There's no other way". Y al final, la que clamaba por un final feliz de película, ha tenido que adoptar una filosofía más realista. No existen los "The End", sólo existen los "To be continued". Uno tras otro, mientras la vida sigue.

Y el enfrentamiento de ambas corrientes es lo que me hace "maestra de la contradicción".

"It really, really, really could happen"

viernes, 31 de octubre de 2008

Interés

Me interesaba porque era difícil de conseguir. Eso no significa que siempre busque desafíos imposibles. A veces creo que lo complicado me busca a mí.

Desde el momento en que me dijo su nombre, supe que todo saldría mal. Llámale corazonada, llámale instinto, llámale realismo. Pero lo supe. Supe que le daría vueltas a la cabeza, que ocuparía en ese asunto más minutos de los que quería desperdiciar.

Quizá fui algo catastrofista, dado que no fue para tanto. Pero aún así, no me equivoqué. [Preferiría equivocarme con mis predicciones y no con mis actos...]. Pero ya lo dijo cierto filósofo verde y bajito: "Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes". Así que lo hice. Y lo hice por mí, aunque intentara autoconvencerme de muchas cosas. Lo hice por mí, por mi ego, por mi caótica mente. Y "ha sido divertido, me equivocaría otra vez". Pero cada vez tengo menos ganas de equivocarme.

Supongo que, como a todos, a veces me gusta ganar.

¿Para cuando una nueva batalla?

viernes, 24 de octubre de 2008

Felicidad

Resulta que aunque no me avisó debidamente, cierto hermanito mayor que tengo me nominó para uno de estos memes bonitos y preciosos que tanto me gusta :P ¡Así que ahí va!


6 cosas que me hacen feliz:

-Escribir. Creo que son pocas las cosas que me satisfacen algo como dejar fluir mi mente a través de la escritura. No podría vivir sin escribir. Me relaja, me reconforta. Me hace feliz.

-Las sonrisas espontáneas. De esas que surgen cuando menos te lo esperas, como un rayo de sol a través de una persiana mal cerrada.

-La reconfortante sensación del trabajo bien hecho. Y que sea reconocido. Me gusta destacar.

-Arriesgarme y obtener mis objetivos. Stop controlling everything and JUST LET GO. Y si aún por encima sale bien... ¡perfecto!

-Besar. Como ya dije en otra entrada, adoro besar y ser besada. Con las condiciones propicias, podría estar sencillamente besando todo el día.

-Los cafés con buena compañía. Esos momentos de relax frente a una buena taza de café. No tienen parangón :P Y si es con un buen hilo musical de fondo, mejor que mejor :P



Y sí, podría seguir, porque por suerte, hay muchas cosas que me hacen feliz =).

Nomino... nomino solo a Nucky XDDD Si alguien más quiere hacerlo, adelante :P Pero a ella le va tocando actualizar :P XDDD

miércoles, 22 de octubre de 2008

Maestra de la Contradicción

.


-...Y es por eso que a veces pienso que a veces soy más rara que un perro verde. ¡Pero sólo a veces!
-¿Por eso? ¿A qué te refieres?
-Ah, no lo sé... ¿De qué estábamos hablando?



[No intentéis comprenderme]


.

domingo, 12 de octubre de 2008

Searching


No sé dónde lo he dejado. Lo perdí hace tiempo, pero ya no recuerdo ni cómo, ni cuando, ni por qué.


Pero sé que desde aquella las cosas son diferentes. Tardé en darme cuenta [pues no tenía constancia de haberlo perdido], y si no hubiese habido los pertinentes cambios, es posible que no me hubiese llegado a percatar.


Ahora sólo me resta continuar en su búsqueda...


Si lo encontráis avisadme. Cuando lo perdí estaba roto, pero a día de hoy ya estará completo.

jueves, 9 de octubre de 2008

Look how they shine...

.



Dicen que si miras el cielo en compañía, lo ves de forma diferente.


Pero me gusta pensar que las estrellas son las mismas si las miro en soledad.



.

martes, 7 de octubre de 2008

El estrés no es bueno

Soñando, viviendo, con ganas de volar...
Y en el fondo [¿no lo crees?], no se está nada mal.
Disfrutando de la vida, que nunca deja de pasar,
guiñarle un ojo es lo mejor para subirte la moral.
Cada nuevo momento es otra página para colorear,
vivirlos intensamente es lo que yo considero normal


Y no sé por qué, pero hoy me ha dado por rimar XDDDDDDDDDD


[Y mal, además XDDD]

viernes, 19 de septiembre de 2008

Ramble On


Miras al frente.

Realmente no hay otro lugar a donde puedas mirar. Si miras hacia atrás, te anclas en el pasado. Si desvías la vista hacia los lados, te pierdes las cosas importantes que pasan ante tus ojos. Por eso miras al frente, mientras avanzas.

Hay veces que querrías no mirar. Situaciones, personas, momentos. Sucesos que te hacen mirar a tu izquierda y a tu derecha. A veces es complicado evitarlo. Pero avanzas, sigues avanzando. Aunque tropieces. Aunque te caigas...




No desvíes la vista. Tu vida está justo enfrente de ti.

martes, 9 de septiembre de 2008

domingo, 7 de septiembre de 2008

Palabras para Nadie


A veces sigo escribiendo para Nadie.


Hacía bastante que no lo hacía. Escribir para Alguien es mucho más fácil. Las palabras dejan su marca de tinta en el papel sin esfuerzo alguno, se entrelazan entre ellas formando un sentido común.


Escribir para Nadie es más complejo, porque es imposible alcanzar una linealidad. Porque aunque se intente, las palabras pierden su sentido cuando no van dirigidas a nadie. Cuando van dirigidas a Nadie.


Y esa carencia de sentido es la que me apasiona. Me gusta dejar fluír el torrente de palabras en forma de sentimiento abstracto, no como algo tangible. Puedo expresar lo que quiera y como quiera, porque nadie lo va a entender. Porque Nadie lo va a entender.


Por eso me gusta el concepto de Nadie. Porque es compañía, es soledad, es amor, es odio, es vida, es muerte, es fuerza y es debilidad. Porque lo es todo, y no es nada. Porque es todo lo que me ha pasado, y también es lo que nunca me pasará. Porque es una vía de escape del mundo. Porque representa todo lo que quiero y todo lo que no quiero.


Sigo escribiendo para Nadie.


[Y en el fondo, sé que tiene más sentido del que le quiero dar.]

martes, 2 de septiembre de 2008

Beautiful Mistake



-Espera...
- ...¿A qué?
-Estoy contando.
-¿Contando lo qué?
-El número de personas que van a verme fracasar.

Fue entonces cuando le besó.

sábado, 30 de agosto de 2008

Demon Days



El sol brillaba en lo alto del cielo, colándose los rayos del mismo en la habitación a través de los pequeños huecos de la persiana que la noche anterior había cerrado mal. Un nuevo día llegaba, y las cosas no parecían ir a mejor. La rutina no ayudaba. Estaba harta. No se trataba de un capricho de un momento, no se trataba de una de esas típicas rabietas de las que pecan las personas que en realidad tienen todo, pero no son conscientes. El mundo, tal y como lo conocía, se desmoronaba, y nadie parecía darse cuenta.




[You see, without the Truth of the Eyes, the Happyfolk were blind]

domingo, 17 de agosto de 2008

If I could reach the sky...

Vivo a base de ilusiones irreales, de sueños que no quiero cumplir, de utopías imposibles. Parece absurdo, pero no lo es. Me gusta lo inalcanzable. Hay veces que incluso me da la sensación de que no podría vivir con una base diferente.

No siempre, claro. No se puede vivir el día a día en una utopía. Pero, de alguna forma, me encanta dedicarle parte de mi tiempo a pensar en proyectos que sé que jamás se llevarán a cabo, en situaciones que jamás sucederán, en momentos que nunca viviré.


Es posible que sea debido a que a veces la realidad me asusta. No me gusta mirar a mi alrededor y darme cuenta de que la vida no es como me la imagino. De que la gente no es como es en mi idealizada mente.

Es entonces cuando hago tonterías. Cosas de las que sé que me puedo arrepentir, pero que aún así hago: porque prefiero arrepentirme a tener la incertidumbre. No siempre me he equivocado. Y ese porcentaje es el que me mantiene en pie. El que me hace seguir haciendo esas absurdas tonterías que todo el mundo me dice que no debo hacer.


Cosas que pasan... soy así de estúpida :P



["Your words were like a dream... But dreams can never fool me, not that easily"]

domingo, 10 de agosto de 2008

Fantasmas

Están en todos lados, en todos los recuerdos no nacidos, y en todos los momentos vividos. Te siguen, caminan a tu lado cuando tú caminas, y se detienen cuando decides frenarte. Te susurran al oído, te gritan en silencio.

Son los fantasmas de la memoria, y hay uno para cada vivencia. Pero no siempre te percatas de su presencia. Sólo... sólo a veces.

Y es en ese momento en el que desearías que no existieran, que no trajeran a tu mente todo lo que aquello te recuerda. Casi te parece rememorar hasta el lugar, el sonido, los olores. Y lo intentas quitar de tu mente, pero los fantasmas persisten, insisten, y no se rinden nunca.

Por eso hay que aprender a vivir con ellos. Quizá con el tiempo se vuelvan más benévolos.

Además, como leí en una ocasión no recuerdo dónde, ya se sabe: los fantasmas de las cosas que no sucedieron son peores que los fantasmas de las cosas que sucedieron.


That's right.

viernes, 11 de julio de 2008

Just let go

En ocasiones es muy sencillo dejarse llevar. ¿Para qué imponerse barreras pudiendo sentirnos totalmente libres durante un periodo aleatorio de tiempo? Todo depende del momento. A veces me contento con la sencillez. Con la sencillez de dejar sentir de forma natural el roce de la piel. Algo que normalmente es complicado se convierte de repente en algo instintivo. Y no busco más. ¿Es que acaso importa algo más? ¿Es necesario darle una extrema importancia a algo tan natural?

Y soy feliz. Y sonrío. Y siento. Y pienso. Y eso es lo que importa. Porque a la larga sólo recordamos lo bueno, e intentamos olvidar lo malo. Porque de nada vale sentir que algo tiene matices cuando en realidad no los tiene. Porque no hace falta darle vueltas a las cosas.


Porque a veces sientes cómo el mundo te pertenece, a través de unos simples momentos de libertad. Porque a veces te percatas de que tienes el mundo a tus pies, y de que lo que pasa es que andabas con mucho cuidado para no pisotearlo. Porque por mucho que te lo niegues, al final de todo lo que buscas es la satisfacción personal. Porque sabes que todo eso es verdad.

Y también sabes...

sábado, 28 de junio de 2008

Encrucijadas

En ocasiones, la vida se presenta ante ti en forma de encrucijada. Normalmente lo hace sin previo aviso. La vida sigue exactamente igual que antes, pero varias vías se abren ante ti.


Y cuando eso sucede, tanto seguir por el camino que ya estaba marcado, como empezar a recorrer uno nuevo, resulta absurdamente difícil. Es imposible saber a dónde lleva cada uno. La vida da tantas vueltas...


La cosa es que aunque pienses que estás parado, sopesando por dónde ir, es posible que sin percatarte ya hayas emprendido un nuevo viaje.


Creo que es por eso por lo que últimamente me cuesta tanto reconocerme cuando me miro al espejo...

sábado, 21 de junio de 2008

No me gustan las bibliotecas

Sucede que no soy capaz de estudiar en mi casa. Antes no me suponía ningún trabajo (también di tú que la ESO y el Bachiller no requieren excesiva atención), pero desde que entré en la facultad, estudiar en casa es una ardua tarea. Cuando lo intento, termino releyéndome libros de la infancia, observando los pósters con gran atención, escribiendo otras cosas/dibujando/haciendo garabatos, mirando para el aire, o sencillamente durmiendo.

Eso no me deja más opción que irme a las bibliotecas.

Ah... ilusa de mí, que no sabía en qué perverso mundo me estaba adentrando...

Tengo la teoría de que en las bibliotecas la gente hace de todo menos estudiar. Si miras a tu alrededor, siempre te encuentras con que un tercio de la gente está mirando hacia el techo, otro tercio está hablando en susurros, y el tercio restante tiene cara de concrentración. De ese tercio restante, hay que dar por seguro que la mitad está concentrado en cualquier otro tema que no sea el estudio. Y también están los que van a la biblioteca para ligar, claro.
La coña es que esa gente ha hecho cola para entrar. Como en las rebajas. Todos agolpados en la puerta, esperando a que den las 10 de la mañana para que las abran y entrar todos en tropel a escoger la mejor mercancía (o mesa, en este caso).

Y siempre hay alguien dispuesto a tocar las narices. Por poner un ejemplo... Justo en el momento en el que has conseguido coger ritmo, en el que de verdad estás concentrado... sí, en ese momento entrará en el lugar la "chica-con-tacones". La "chica-con-tacones" se paseará un buen rato hasta que encuentre sitio. Y tú te desconcentrarás, claro. Es inevitable.

Y decides hacer un descanso. "Media horita, nada más, me tomo un café y bajo". Y la media horita pasa, con otra media horita y otra más. ¡El tiempo pasa volando cuando estás de charla fuera y excesivamente lento cuando estás dentro frente a los folios!


Aún así, a pesar de todo, por suerte los ratos que sí que estoy concentrada, me cunden. Con el mp4 casi quemado para no escuchar a la gente de alrededor, con recuerdos de graciosas charlas de biblioteca, con muchas anécdotas en general.

Pero aún así, lo reitero. No me gustan las bibliotecas.

miércoles, 18 de junio de 2008

Peques mode: ON



Lo he intentado muchas veces. Alguna de ellas casi me pareció haberlo logrado, y otras no lo conseguí en absoluto. Esta vez intentaré que sea la definitiva.

Y es que no soy capaz de expresar con palabras lo feliz que me hacéis. La gente de mi alrededor puede adivinarlo: observando mi mirada cuando hablo de vosotros, la sonrisa estúpida que surge cuando recuerdo momentos míticos... El hecho de que incluso en la distancia estáis presentes en todo lo que atañe a mi vida.

Creo que de alguna forma lo supe. A medida que os fui conociendo, a medida que os fui empezando a querer. El tiempo vuela, hace ya 5 años de aquellos inicios... Al principio era una linda amistad, y risas por messenger. [Sin internet nada de esto hubiese sucedido...]. Y de pronto, se nos ocurrió viajar.

La sensación de coger un avión y saber que un grupo de gente maravillosa te estará esperando en el aeropuerto es indescriptible. El viaje se vive de otra forma. Todo se vive de otra forma. Cada minuto marca la diferencia. Se debe aprovechar cada segundo, dado que siempre estamos a contrarreloj...

Canarias, Sevilla, Valencia y Granada. Ciudades que para mí siempre serán diferentes y especiales, ya no sólo porque sean lugares preciosos (que lo son, y mucho), sino por el simple hecho de que todas guardan recuerdos de nuestros momentos juntos.

Y ahora os venís a Galicia. En más o menos un mes, Santiago será el escenario de la cuarta quedada grande. En algunos momentos pienso que me gustaría que el día 20 de Julio llegara ya, pero en otros recuerdo que, como siempre dije, la espera hace más dulce el momento del encuentro. Así que vayamos tomando posiciones, tomémonos este mes con calma, preparémonos bien... y pasemos 10 días tan perfectos como lo son todos los que paso cuando estoy a vuestro lado.


Porque la cosa empezó como unas inocentes quedadas de frikis aprendiendo a madurar y a vivir. Pero siempre hubo matices que al principio estaban fuera de lugar: todo es siempre extremadamente normal. Normal en el sentido de que... a ver, somos gente de 5 lugares diferentes, cada cual con su vida independiente a la del grupo general. Y yo al menos, no lo noto. Esos días que pasamos juntos cada año son absurda y maravillosamente normales. Como si fuera lo de todos los días, vaya. Como si no tuviéramos que esperar más de 300 días para poder vernos de cada vez. Como si viviésemos todos en la misma ciudad, como si hubiésemos compartido toda nuestra vida. Supongo que eso es lo especial.

A día de hoy puedo decir lo mucho, muchísimo que os quiero. Que me hacéis feliz. Que ya me he acostumbrado demasiado a vuestra compañía. Que lo daría todo por vosotros. Que os necesito.


Y no, no lo he conseguido del todo, pero creo que es la vez que más me he acercado... :P


[Y en la foto no estáis todos, claro, pero alguna tenía que poner... :)]


[No sé si tú lo sientes… la suerte de poderos conocer...]

miércoles, 11 de junio de 2008

Sencillez


Mi mente es mucho más compleja de lo que dejo ver. Dentro de mi cabeza se suceden a la vez una vorágine de pensamientos diversos, y la mitad de las veces ni yo misma sé lo que significan. Y la mitad de las veces de la mitad restante, me equivoco en mi juicio.

Paradójicamente, o quizá por eso mismo, esa complejidad me insta a actuar con toda la sencillez posible. Ya que no puedo tener simpleza en mi mundo interior, me gusta tenerla en el mundo real.

Pero no es sencillo hacer las cosas sencillas. Cuanto más quieres simplificar tu mundo, más se empeña el mundo en poner difíciles las cosas.

[Aunque quizá soy yo la que me pongo los obstáculos]


Ley de vida, supongo...


[...]

[... I've left behind this little fact: You cannot kill what you did not create ...]

sábado, 7 de junio de 2008

Mundo Onírico

Hace un par de noches soñé con el Caos. El Caos, con mayúsculas. Al menos, esa fue la sensación imperante durante el periodo de tiempo que duró.

Caminaba por las calles de Santiago (si no recuerdo mal, con Bea). El entorno era desolador. Lugares desérticos, escaparates rotos. Un paraje post-apocalíptico, que no podía sino dejarte sin aliento. Un ambiente de destrucción.

Tras caminar un rato nos encontramos con más personas. La gente aprovechaba para robar todo lo que podía de las tiendas vacías.

Pero... de alguna forma, ya no éramos personas. Nos comportábamos como tales, pero algo había cambiado. No sé muy bien cómo explicarlo, pero la Humanidad había dejado de existir.

Lo dicho, el Caos.


Como punto absurdo del sueño (que siempre los hay, por supuesto...), una de mis fijaciones era robar un Guitar Hero para ponerme a jugar.


Curioso, cuanto menos. Me apetecía compartirlo... xD

domingo, 1 de junio de 2008

Ignorancia


[A veces me sorprende lo rápido que pasa el tiempo... Esto lo escribí hace casi un año]

[...]


Porque hay un malestar añadido cuando al propio mal le añades la ignorancia de la causa...

No creo que sea una afirmación extraña. Cualquiera en sus cabales preferiría pasarlo mal sabiendo exactamente a qué ha sido debido, culpándose en el caso de ser lo que procede, y odiando si el otro sujeto se lo merece.

La ignorancia te consume por dentro. Se apodera de todos tus pensamientos. Te hace repasar todas y cada una de tus acciones, de forma minuciosa. Te hace intentar recordar todas tus palabras, buscando aquella que no debiste decir, o buscando aquello que no debiste hacer.


Y te impide odiar. ¿Cómo se puede odiar a alguien por un motivo desconocido? El odio "sano" (por llamarlo de alguna manera), requiere unas bases sólidas en las que apoyarse. La ignorancia destruye esos pilares, y sólo deja inseguridad.

Inseguridad cada mañana, al levantarte sabiendo que el día de hoy no te traerá las respuestas que buscas. Frustración a cada hora que pasa, a cada intentona de acercamiento que sabes que no se realizará. Angustia al ver cómo parte de tu mundo se desmorona y que TÚ no puedes hacer nada para remediarlo, por tuyo que sea.


Quizá sea fácil de reconstruír, quizá sea fácil de olvidar, de hacer borrón y cuenta nueva. Pero para eso hay que querer dar ese giro. Y para querer dar ese giro, hay que dejar atrás todos esos escombros. Y eso es lo que te impide la ignorancia. ¿Cómo puedes estar totalmente seguro de que todos los pilares se han derribado? ¿Quién te asegura que debajo de todos los escombros quizá sea fácil encontrar la sólida base que había antes?


La ignorancia mata. Porque a pesar de que ahora creo tenerlo todo claro, una ligera brisa podría ser capaz de hacerme mirar atrás con la rapidez de una veleta...


Whatever... Love is destructive... But I will reborn again.


[...]

[Y en la imagen, yo versión manga XDDDD Estoy muy viciada a esa página ._.]


[... Do the impossible, see the invisible.
Row! Row! Fight the power!
Touch the untoucheable, break the unbreakable.
Row! Row! Fight the power!
What you gonna do is what you wanna do.
Just break the rule, then you see the truth.
Row! Row! Fight the power!
...]


martes, 27 de mayo de 2008

Utopian Dreams

El brazo describió un elegante arco en el aire, pero errando en su objetivo. El cuerpo se acompasó a los movimientos, y la grácil figura permaneció de pie, inmutable tras el salto. Las miradas se entrecruzaron.
Los ojos de la primera denotaban fiereza. Se clavaban con firmeza y seguridad en las pupilas de la otra, que apenas podía respirar, y que no exhalaba más que un aura de sorpresa. El juego ocular no le proporcionó más que unos instantes de tregua.
Aprovechó para mirarla con toda la parsimonia posible dadas las circunstancias. La furibunda chica era alta, de complexión fuerte. El pelo, que era corto, liso y negro, enmarcaba un duro rostro, de marcadas facciones. La nariz era pequeña, lo cual no hacia sino destacar sus grandes ojos, de color rojo intenso, que estaban enmarcados a su vez por unas largas y oscuras pestañas. La ropa que llevaba era de color negro.

Claro que... ¿quién se iba a fijar en su ropa pudiendo fijarse en el enorme sable que portaba?

Jadeó, esquivando un nuevo ataque. Su resistencia estaba al límite, en cualquier momento se produciría el golpe fatal... Aunque si se paraba a pensarlo friamente, si la chica hubiese querido matarla, podría haberlo conseguido hacía bastante. De alguna forma, incluso le resultaba fácil evitar los golpes. Quizá no estaba atacando de verdad...

De pronto escuchó la voz de alguien llamándola, y se dio la vuelta. Se encontró de frente a él.

-Llevo media hora llamándote, ¿qué estabas haciendo?

La chica, todavía casi sin aliento, miró hacia abajo y vio la suciedad y el barro de la ropa. Después miró a su alrededor, y no vio nada más que el paisaje que había antes de la aparición de la otra. Él la miró, inquisitivo.

-Cualquiera diría que te has peleado con alguien.
-Creo... Creo que estaba peleando conmigo misma.



[...]
[Todavía me queda tanto por aprender y pulir...]

[No sentimental value to the rose that fell on your floor.]

sábado, 24 de mayo de 2008

Yomenie~ [Nille]


[Fragmento de una larga historia que todavía sigue creciendo...]

[...]

-Lo sé. Y debéis apurar el paso. Dentro de poco, no habrá demasiados lugares seguros para ti en Ména. Tal vez hayas escuchado alguna vez el eco de la palabra “guerra”. Un eco terrible, es ese. Trae dolor, sufrimiento, amargura. Saber que estás en medio y que no puedes hacer nada...Pero tú qué sabrás, princesa. Siempre has estado recluída en el reino de tu mente. En tu reino... Te explicaré en pocas palabras lo que esta guerra que pronto empezará podría significar para ti. Si Alasse se uniera a algún bando, sería por decisión de tus padres. Recuerda que ellos son los monarcas de la ciudad. Lalaith, eres joven para saberlo, pero te darás cuenta poco a poco. El poder corrompe. Cuando saboreas el dulce sabor de la victoria, cuando sientes en ti que tienes en tu mano los hilos del triunfo... no te conformas con eso. Quieres más. Le puede pasar a cualquiera. Nolwe e Indil entran en ese grupo. Como todos.

-¿Cuándo empezará?

-Ya empezó. O quizá no ha empezado. Quizá realmente lo que pasa es que nunca terminará. Mientras a alguien se le ocurra que puede pasar el tiempo ganando tierras, o lo que sea que quiera, las guerras persistirán. ¿Has oído hablar de la Undume Ohta?

-Claro... la cuarta Gran Guerra. Fue hace unos cien años... Yo... yo no había nacido... faltaba mucho para que yo naciera... ¿En qué puede influirme en el presente?

Nille ignoró la pregunta y siguió hablando:

-Qué sabrás tú de dolor... Yo viví esa guerra. No directamente, por supuesto... yo era una cría, y fue aquella una lucha de Hombres. Los elfos apenas intervinieron, y mi gremio permaneció al margen. No fue fácil, pero tampoco excesivamente difícil. A diferencia de los elfos de ciudad, que están en continuo trato con los humanos, los silvanos vivimos... viven aislados. Como te habrán contado en la escuela, princesa, la guerra duró quince años. Quince largos y penosos años, donde la relación con cualquiera no perteneciente a tu familia era tirante. ¿En quién confiar? ¿A quién acudir? ¿De quién renegar? Siempre te lo han dado todo hecho, princesa. Es una suerte para ti emprender este viaje. Te ayudará a aprender a ser tú misma y, ¿quién sabe? Tal vez algún día lo seas.

Ante tan duras frases, lo único que hizo Lalaith fue bajar la mirada hacia sus manos.

-Estás empezando a darte cuenta de lo que te digo. Sí, haces bien en mirar tu manos... nunca han trabajado de verdad. Son blancas, suaves y firmes, ¿verdad? ¿Qué tal le sentarían un par de cicatrices? Sí... como ya te he dicho antes, está dando comienzo una guerra... Incluso puedo empezar a imaginar su nombre... ¿cuál será? Naikelea Ohta, la guerra dolorosa... Níri Ohta, la guerra de las lágrimas... Osse Ohta, la guerra del terror... ¿Queréis oír más?

-Tus palabras son crueles...- de los ojos de Lisse asomaban dos lágrimas.

-No pretendía ser delicada, Laitale. Una batalla nunca lo es. La crudeza del verdadero mundo está empezando a ponerse delante de vuestros ojos. Aceptadlo, tragaos vuestro orgullo y mirad a vuestro alrededor. Cada cual vela por sí mismo, pues en el caso contrario, muere. Tal vez creíais que la vida consistía en chasquear los dedos- Lalaith quiso discrepar-, pero os empezáis a dar cuenta de que no. Es un principio el hecho de que se tambalee tu fe en el destino, princesa. Alguien que cree que todo está prefijado nunca sabrá forjarse su camino.

-¿Cómo sabes eso sobre mí?

-Los ojos son el espejo del alma, princesa. Creí que lo sabrías.

-¿Por qué llevas siempre esos anteojos oscuros?

-¿Tengo que decírtelo mil veces? Los ojos son el espejo del alma... y no creo que tú quieras ver la mía.



[...]

[Adoro a Nille. La adoro. Está mal que lo diga, pero es cierto... :P]

domingo, 18 de mayo de 2008

Hmpf


NO


No a todo. Al mundo, tal y como lo percibo. A las relaciones humanas, tal y como las enfoco. A las horas desperdiciadas, esas que me gustan tanto. A estudiar mal, por mucho que me pese. A ser una floja, por tiempo que me cueste.

Sencillamente, no.


Nunca fue una palabra demasiado recurrente en mi vocabulario. Siempre ha abundado el "sí", junto con sus eufóricos sinónimos [Yay, Hai, Wii, Yeah...]. Pero de vez en cuando, las cosas deben cambiar, y un poco de veneno nunca viene mal, en las cantidades adecuadas.

Así que esta vez digo no.

Ya basta de dármelas de egocéntrica y después no conseguir ser egoísta cuando necesito serlo.


No. No, no, no y no.


A quien no le guste, que le eche azúcar.


Y punto.

sábado, 17 de mayo de 2008

Imperceptible frontera


Cuando abrió los ojos se percató de que ya no estaba en el mismo lugar. Todo era idéntico, pero a la vez diferente. Resultaba extraño, aunque a su alrededor nada había cambiado, todo le resultaba ajeno. Y no sabes por qué, ¿verdad?. Intentó hacer memoria, pero para su sorpresa y horror, no recordaba nada en absoluto. Tenía la sensación de que no había estado en ese lugar demasiado rato, pero su propia mente le engañaba, haciéndole pensar que llevaba allí largo tiempo...

Al principio no se desesperó. Siempre había sido una persona racional. Intentó buscarle al asunto una explicación lógica. No la encontró. Pero tiene que haber alguna.... Se sentó en una silla, ¿De verdad había una silla ahí antes? y hundió el rostro entre las manos.

-Joder... - escuchó su voz, pero no pudo obtener la seguridad de haber pronunciado la palabra.

Intentó no perder la calma. Se concentró en intentar describir lo que veía a su alrededor. Pero las palabras no salían, se vio incapaz. Lo veía todo, pero no veía nada.

Una curiosa pregunta le asaltó: ¿Quién era? Eso... ¿quién eres?. Siempre había creído tenerlo claro. Pero ahora era incapaz de responder.

Siempre... nunca... conceptos tan sencillos como estos le parecían ahora totalmente ajenos.

La calma inicial daba paso a un ligero proceso que poco a poco le iba llevando hacia la locura. Claro que no se percataba. Lo sabía, pero no se daba cuenta.

En el fondo lo sabes...
-No, no lo sé...
Sí que lo sabes...
-No... no...
Entonces... ¿con quién estás hablando?


Abrió mucho los ojos y notó cómo las lágrimas acudían y se deslizaban por sus mejillas.

Al fin lo había comprendido...



[...]

[... Y si fuera mi vida una escalera me la he pasado entera buscando el siguiente escalón, convencido que estás en el tejado esperando a ver si llego yo ...]

miércoles, 14 de mayo de 2008

La grandeza del universo


[... ¿Alguna vez te has planteado lo insignificante que es tu existencia en este planeta? Yo lo he hecho. Es algo que nunca olvidaré.
(...)
Toda la familia fuimos a ver un partido de béisbol... al estadio...
(...)
Miraras donde miraras, estaba lleno de gente.
(...)
... significaba que toda esa gente eran sólo unas dos milésimas partes. Me sentí más pequeña aún. No era sólo que era una minúscula parte en el mar de gente de ese estadio... es que ese mar de gente... era sólo una gota en el océano. Yo pensaba por aquel entonces... que era una persona especial.
(...)
... vi que las cosas que había a mi alrededor... habían empezado a perder su color.
(...)
Si... había tanta gente en el mundo... seguro que había alguien viviendo una vida interesante fuera de lo normal. Estaba segura de eso. ¿Por qué no era yo esa persona? Eso era en lo único que pensaba...
(...)
No va a pasar nada divertido si te quedas esperando a que pase. Así que en secundaria decidí cambiar de actitud. Quería demostrarle al mundo que no estaba dispuesta a esperar que las cosas simplemente vinieran a mí. ...]
[Suzumiya Haruhi no Yuutsu =)]


[...]


¿Os creíais que la cita venía a cuento de nada? Pues no!

Retomemos la pregunta inicial: ¿Alguna vez te has planteado lo insignificante que es tu existencia en este planeta?

¿Y quién no? A fin de cuentas, sólo somos una pequeñísima parte del mundo. Y este, a su vez, es una pequeñísima parte del universo. Teniendo esto en cuenta, suena egocéntrico pensar que tus actos afectan a... cualquier cosa. No somos nadie. Nadie es nadie, a escala universal.
Resulta curioso... Vives, piensas, sufres, amas, haces daño, te hacen daño... Y total... ¿Para qué?


Es frustrante buscar tu lugar en el mundo. La única solución posible es crearte un mundo particular. Rodearte de tu propio sistema. Porque, aunque nadie es nadie, todo gira alrededor de todos. Lo que afecta a uno, afecta de modo exponencial a los demás.
Si consideras esa pequeña porción de mundo como tu verdadero mundo, es cuando puedes empezar a sentirte "alguien".

Como Haruhi, yo siempre creí que era especial, que de alguna forma estaba destinada a "algo".
A diferencia de Haruhi, el descubrir la insignificancia intrínseca a todas las personas no me hizo cambiar el rumbo. Sólo me hizo abrir más los ojos...

Creo que todos estamos destinados a ese "algo", sea lo que sea. A pesar de no ser nadie, todos somos especiales y únicos.
Y eso es lo que realmente hay que tener en cuenta.

Que le den al Universo. El mío está en la Tierra.

sábado, 10 de mayo de 2008

Destino


Los dados son, sin duda, objetos curiosos. Y siempre me ha atraído la relación que tienen con el concepto de "destino".

Yo solía creer en él. De pequeños somos tan ingenuos... Realmente echo de menos aquella inocencia, aquella fe ciega en todo. Poco a poco me fui dando cuenta de que la predestinación era algo absurdo. Tan absurdo como imposible: ¿estaban todas nuestras vidas programadas?

Entonces empecé a creer que sólo determinadas cosas estaban destinadas a suceder. "Conocer a X persona", "ir a X sitio". Mi fe en el destino se tambaleaba, pero todavía quería creer en algo.

Poco a poco me di cuenta de que no quería que existiese el destino. Realmente, no quería creer en esa opresión. ¿Haga lo que haga, me va a pasar ese acontecimiento que dará un giro a mi vida? No, gracias, eso no es para mí. Comencé a saborear la dulce esencia de la libertad. Libertad de escoger quién soy, qué hago y qué quiero. Libertad para escoger mi propio destino, sea el que sea. A nadie le gusta sentirse una marioneta, y eso es lo que representa la predestinación.

Es duro pensar que hagas lo que hagas, eso era lo que debías hacer por estar "destinado a ello". Pensar eso nos priva de toda libertad de actuación. ¿Actuamos como queremos o como nos ordenan? ¿Actuamos porque sí o porque hay algo que intercede para que realicemos aquellos actos? ¿Somos entonces, libres? Por eso no creo en el destino. Prefiero creer en la libertad.

Quizá un día me despierte con la certeza de que estaba equivocada, y de que nadie es libre. Pero quizá un día me despierte con una sonrisa, sabiendo que tenía razón, y que todos lo somos.

Ahora sólo te queda pensar tu decisión. ¿Qué camino escoges?

Come with me...

[01:30, 21/06/07]


[...]

[... Y así me paso el día entero, o estoy mejor que bien y tengo el mundo entero a mis pies... O tengo dentro mil infiernos, y se me cae la piel a cachos, y a veces pierdo... y a veces pierdo la razón ...]

jueves, 8 de mayo de 2008

Pequeña retrospectiva

[Escrita hace poco, y desencadenada por todos los acontecimientos de los últimos dos años...]


Si hay algo que he aprendido a lo largo de los años que formaron mi personalidad es a ser más fuerte de cara al mundo. A ver, a observar todo con una mirada más segura. A confiar más en mi misma, y a demostrarlo.

Si hay algo cierto, es que es importante saber alzar una barrera entre tú y los demás en determinados momentos. Dedicarte tiempo a ti. Pero no un tiempo de autocompasión y lamento, sino un tiempo de reflexión y sosiego. Momentos de soledad en los que no te sientas solo. Momentos, en conclusión, vitales para ser uno mismo, firme y decidido.

Soy más fuerte de lo que era antes, y diferente en algunos aspectos. He aprendido a no fiarme, a no idealizar a las personas. A darme prioridad en determinados momentos en los que antes no lo hacía. De alguna manera me da pena haber perdido aquella inocencia. Aquella aura de "no me hagas daño". Ahora no permito que lo hagan, no si está en mi mano impedirlo. Aún así, repito, me da algo de pena. Lo cierto es que siempre fui muy confiada. Siempre he creído en una especie de bondad intrínseca a las personas que a mí me interesaba conocer. Obviamente, no siempre me fue bien (aunque puedo decir que tengo bastante buen ojo...).

Pero para avanzar hay que tropezar, caer, levantarse y reanudar el paso. Sino, es muy posible equivocarse de camino...

Y diría que de alguna forma, me va bastante bien. Me encuentro de fábula, eso mínimo.


[...]


[... Y me siento mejor si sé que tengo una estrellita pequeñita, pero firme...]

lunes, 5 de mayo de 2008

Don't forget who you really are (Parte 2)


[Segunda parte, y última :)]

No ligo casi nada. La gente acostumbra a ver en mí una amiga, y nada más. Cuando me gusta alguien, veo señales donde no las hay, y no me percato de las obvias. Me fijo mucho en cosas inútiles, pero soy incapaz de recordar la ropa de la gente. Es raro que me de cuenta de los cortes de pelo de los demás. Me entrego demasiado cuando quiero de verdad. No sé decir "no", o me cuesta muchísimo. A veces soy extremadamente racional, y a veces hago sin pestañear cosas de las cuales una conciencia normal se quejaría. Me duele ver mal a la gente que quiero, y me jode no ser la solución a sus problemas. No suelo tener frío, soy adiabática, siempre en manga corta. Me encanta llevar escote. No me gusta usar paraguas. Adoro mojarme, y danzar bajo la lluvia.


Me gusta anotar las frases buenas de los libros, videojuegos, películas, etc que pasan por mis manos. Considero que el sexo es muy divertido. Ya no creo en el amor a distancia, aunque hace años fui su más ferviente defensora. Colecciono abanicos. Duermo con una pera de peluche XD. No suelo usar lentillas porque me encanta llevar gafas. No me gustan las marcas. Escucho diferentes grupos de música por rachas. Me encanta el café, sobre todo en buena compañía. Adoro viajar. Echo de menos a mucha gente. ¿He dicho ya que me gusta hablar de mí?



Soy, en definitiva, yo misma. Y con mis defectos, y mis virtudes, aquí sigo, ofreciéndoos mi más amplia sonrisa y disculpándome por haberos soltado este tremendo rollo.


[...]

[Y cuando sale, el sol, empieza a bailar... y cuando ríe, el mundo entero me da igual]

[18 días para el concierto de Extremoduro]

Don't forget who you really are (Parte 1)


[Qué mejor que empezar con una auto-descripción... Irá en dos partes, porque es bastante larga]

Lo admito. Soy una neurótica, paranoica y friki. Considero muy importante recibir cariño, y me pongo extremadamente derrotista cuando me siento sola. Aún así suelo ser alegre y optimista, y suelo estar de buen humor. También lo admito: soy un poco rencorosa (antes lo era más), y quizá egoísta en una escala algo mayor de lo que me gustaría. Me rompo la cabeza con tonterías. Me creo mis propios puzzles mentales, y me obsesiono por hacer encajar cada pieza, aunque no las tenga todas, o aunque algunas sobren. Y me lo paso de vicio haciéndolo. Rallo a la gente con mis teorías absurdas, en espera de que alguien se las crea. Con esperanza de creérmelas yo si las pongo por escrito. Mis esquemas mentales son de todo menos esquemáticos. Me gusta hablar de mí misma, y cojo confianza con la gente muy pronto.


Adoro besar, y ser besada. Podría estar besando todo el día. Adoro abrazar, y ser abrazada. A veces los recuerdos dolorosos permanecen demasiado tiempo en mi cabeza, y a veces desaparecen de ella tras suceder. Soy bastante vaga. Hace años era una buena estudiante, pero me fui deteriorando con el tiempo, y me cuesta ponerme las pilas. Aún así, adoro mi carrera. Necesito escribir siempre, pero por desgracia soy consciente de que mis textos no son especialmente buenos. A pesar de ser bastante acomodada, soy a la vez nerviosa: mis manos siempre tienen que tener algo que hacer. Mi pelo es imposible de peinar, se enreda sobre sí mismo sin apenas quererlo. Suelo asociar canciones a determinados momentos o a determinadas personas. Me cuesta mucho desasociarlas después en mi mente. El resultado: artistas vetados en mi lista de reproducción de música. Me obsesiona un personaje de videojuego, hasta límites insospechados.


A veces me siento furiosa o triste sin ningún motivo, pero también funciona a la inversa, y soy capaz de sonreír espontáneamente sintiéndome muy bien después sin haber una razón concreta. No me suelo enfadar. Es muy raro verme a mí cabreada. Pero no es imposible, heredé el carácter de mi familia... y es de armas tomar. Hablo muy bajito, y recién levantada apenas vocalizo (oh, tengo muy buen despertar, por cierto). Soy muy desordenada y caótica, pero dentro de mi desorden, yo me entiendo. Estoy verdaderamente enganchada a internet. No fumo. Me gusta ir de cañas, y empiezo a aborrecer los cubatas. No se me da bien la fotografía, pero me encanta sacar fotos y fotos y fotos de la gente que quiero. Quisiera tener recuerdos gráficos de todos los momentos importantes de mi vida. Acostumbro a rallarme pensando qué acontecimiento fue el que desembocó en los siguientes...


[...]
[Continuará :)]

[Me gusta poder elegir, no me gusta tenerme que callar]

domingo, 4 de mayo de 2008

So here it begins...

Por si no fuera suficiente con flickr/fotolog/web/blog, aquí estreno hoy un nuevo blog, en el cual iré subiendo cositas aleatorias escritas por mí. Eso sí, no esperéis una calidad abrumadora, ni esperéis actualizaciones a ritmo constante xD.

[Cosas que pasan, siempre tengo que hacer cosas de estas... :P]



[...]
[Decidí aprender a hacerme yo la maleta para poder vivir]